悪魔の組み合わせ酒とチョコミント？
断酒15日目
こんな世にも恐ろしい記事を
見つけてしまった。。
ねぇ、知ってる？ チョコミント好きが腰砕けになる「大人のクリームソーダ」があるんだけど…
ハイボールとチョコミントの組み合わせだ…と…？？なんたる破壊力…誘惑…。
って全然そそられないから！(笑)
甘いお酒は苦手だったし何より悪酔いしそうじゃない？(笑)
でも断酒前だったら試してみたかも……。
苦言を程すならデザート感覚でお酒を飲んでも何も良いことないよ。飲みやすくしても人体に害があるのは変わらない！
飲まないで済むのなら無理に飲む必要なんて全くないんだから。
飲酒は否定、断酒は肯定。
断酒13日目
酒を飲まなくなって気が付いた事があった。
習慣・ストレス・孤独感
人によって飲酒する理由は違うと思う。
自分に該当するのは上に挙げたのが要因だったんじゃないのかなと。
仕事が終わってたから缶ビールを
プシュッと開けて何も考えずに
のどから胃へと酒を流し込むと、
気分がすうっとして頭がぽわあんとなって
途端に柔らかな幸福感に包まれた様な気がしていた。
もうぉ～何にもしたくない！
なあ～～んもしない！！
誰にも邪魔されないぞー
このささやかな幸せの時間だけは！！！
そんな風に考えていたんでしょうね…。
でも眠りから醒めてみるとその幻想の欠片は、
重しとなって身体にジャラジャラと縛り付いていた。
ダルくて気分は憂鬱で足取りはふらふらと。
歯を磨いているといつもの吐き気が込み上げてきて嗚咽を繰り返す。
その一連の儀式を終えてから嫌な気分で仕事へと向かう毎日だった。
どうして仕事で疲れてる身体に更に酒を入れてまた疲れさせるのだろう？？
断酒をしてから当たり前の疑問に行き着いた。
気分なんて晴れる事なんて無くて
起きて辛い思いを吐き出して…
何の解消にもなってないじゃん。。
懲りずになんてバカな事をしてたんだろ。。
結局、孤独感を埋める為に飲酒してたんだと思う。
仕事のイライラを引きずって人間関係も自分自身さえも否定して酒に飲まれていた。
否定して否定して落とした気分を夢にまで連れていって…そりゃぁ寝ても覚めても疲れは取れないでしょうよ！！過去の自分よ！！(泣)
断酒してからは目覚めが何処かスッキリ。
本を読んだり部屋を片付けたりができてるおかげで、
スパッと日常と仕事を切り捨てられる様になったからだと思う。
自然と今ある現状を受け止められて、足りない部分は補って。
今後の為に出切る事を準備して、
色んな事に目を向けて興味を絶やさずに。
自由奔放になれてる気がする。
酔いから醒めてむかしの自分に戻ったんだ。
断酒してからやってることはむかしやってたことばかり。
本を読む事もブログを書く事も。
見つめ直す時間を持って、
時々振り返ったりして、
また書き始めたのは
肯定していたい自分に。
また辿り着けたから。
これからは少し早足で取り戻しながら進んでゆきたい。
断酒はじめました。
断酒をし始めて二週間
ずっと放置していたこのブログ・・・。酒を辞めようと思い立って書き始めてみたものの酒は辞められず、放ったからしにしてしまってました。。（ゴメンナサイ）それから一年半もの間、懲りずに酒浸しの毎日を送っていました。そんなぐうたらな自分でしたが何故だかある日を境にふっと酒から離れる事ができたんです！！理由は自分でも良く分からなくて、たまたま気分良く目覚めて珍しく体調も良くて仕事もはかどり帰ってこのままの気持ちで寝たら酒を飲まずに寝たら明日に何も引きずらずに一日を嫌な気持ちにならずに終える事ができるんじゃないのか？？なんて半信半疑で布団に入ってみてからが断酒生活のはじまりはじまりでした。
断酒をしなければいけなかったワケ（理由）
- 健康診断の結果が悪かった（よくあるパターンのやつ）
- 体調が常に良くない（ずうっと胃が痛かった）
- 寝起きが悪い、体が重い（仕事する気もしないくらい）
- 胸のむかつき、食欲が無い（そういうもんだと思ってた）
- 毎日酒を飲んでいる事に疑問を感じた（もしかしてアル中・・？）
- 休みの日、約束をすっ飛ばしてしまう事がちらほら（もちろん酒の飲みすぎで）
- 予定が無いと寝起きで酒を飲んでしまう（飲む事以外の選択肢が無かった）
挙げたらキリが無いし、自分でも情けないくらい酒浸りの毎日で内心そんな自分に嫌気が差してて。でも気が付いたら飲んでしまってるし止められるだけの精神力が無かった。嫌な事全部忘れてたかったんだと思う酒を飲むことで。そんな事したって何も変わらないしただ酒に逃げて逃げて嫌な事から目を背けてその言い訳ばかりしていた毎日。「このままじゃ依存症になってしまう！！」「やめなきゃ！！」こころの中でそう思いながら酒に手を伸ばしていたんです。
辛かったのは最初の三日間！一日が長くて長くて・・何していいのか落ち着かなかった日々を振り返ってみたいと思います。
断酒一日目
目が覚めたというより目を瞑って時間が過ぎただけの感覚だった。眠れた？様な気もするし寝てない気もする・・時間にすると３時間程。スッキリもしてなく疲れも取れてない身体を引きずって仕事に行ったのは今でもまだ昨日のような感じがする。それでも気分はいつもより良くて寝不足だったけど体はいつもより重くなかった。
断酒二日目
初日よりかは寝れた気がした。。起きるといつもなら何も喉が通らないのにお腹が空いてたから電車乗る前に立ち食いそばを食べてから出勤。←普段なら考えられない！
問題は家に帰ってから何をしようか右往左往・・・散らかりっぱなしの部屋を掃除したり読んで無かった本を漁ったりなんとか意識を逸らせてやり過ごした。たぶん二日目が一番辛かった様な気がする。
断酒三日目
この日は良く眠れた。なんだか頭もスッキリ体も軽く感じた。気のせいかもと思ったけど起きてからの鬱々とした気分がすうっと落ちた気がした。
家に帰ってからは本を読むのに夢中で寝る時間も惜しくて読み終えたら自然に眠気が来てコトンと眠りに落ちていた。
三日間を振り返ってみて思うのが、たかが三日酒を飲まないだけなのに時間が永遠かと思うくらいに長かったー。これは大袈裟じゃなくて本当にそう感じた。そして思うのが今まで酒を飲んでてどれだけの時間を無駄に失ってきたのだろうという事。酒を飲みながらyoutubeを見たりドラマや映画を見たりして充実した時間を過ごしてきたつもりだったけど大体途中で寝落ちしてたり・・酔ったまま落ちて歯も磨かなかったりと。一人暮らしだから片づけなくても何してもいいけれど何か大切なものを落とし続けてたんだと思う。いつもぽっかり穴が空いた気分だったし目に映るのは霞がかった世界で、酒を飲んでる時だけが生きてるって感じだったんだよなって。今なら少し距離を置いて過去の自分を見る事が出来るようになっていけてるんじゃないかと思う。
ブログを書かないとまた飲酒生活に戻ってしまうかもしれない
これは記録でもあるし進行中の実体験、歯車が狂ってまた酒に狂う日が来てしまった時の為に自分に自信を植え付ける目的と断酒を継続していくのを目標に一日一日穏やかに過ごせるように。ひっそりと書き続けていきたいと思っています。またこのブログが誰か酒を辞めようかと思っている人の目に触れた時に酒がやめられなくて辛いのはあなただけじゃないんだよ、一人じゃないって。仲間がいるって思って少しほっとしてくれたら嬉しいなっていうのが正直な気持ちで。自分も他の方が書いて断酒ブログを読んで心強かったから、まだ駆け出しの断酒だから近い気持ちを感じてもらえたらいいなと。断酒の先輩方にはまだまだ二週間じゃまだまだって思われるのかなあ。って中ではじめてるから少しでもブレないように。断酒も世の中も甘くない。酒からの誘惑は甘いチョコレートのようなもので人生はほろ苦いチョコレートのようなもの。
禁煙って難しい。
ふいに禁煙をしようと思って
早二ヶ月。
我慢できずに吸ってしまったり
我慢する気も無くなり吸ってしまったり
今は我慢することなく吸ってます。
仕事中だけ。仕事の外は一切吸わない。
普通の煙草では無くアイコスを吸っています。
タールが発生しづらい分、喉への負担も少ないし
なにより頭や体がぼけっとしないだるくならない。
これが一番ですね。ニコチンは発生してるのは仕方ないけど
普通の煙草に比べてだいぶ楽。物足りないけど。
禁煙の第一歩だと思って無理なくできるといいな。
今の所は我慢できてる(笑)
前まで食欲がほとんど無くて食べても気持ち悪くなるし
食べられなかったのにアイコスに切り替えてからは
食欲旺盛になった。不思議ともりもり食べられる。
たまに煙草を吸ってみると石油っていうか
すごくケミカルな味と匂いがする。
吸ってた時には気付かなかったけど不味い。
喫煙者の煙を嗅ぐとくしゃみが止まらない。
なんだろうね。煙草って兵器なんじゃないかな。
今までどれだけ公害を撒き散らしていたんだろう。
でもでも、身体に入れてしまうと。。。離れられないんだよね。
入口は広いのに出口が狭いなんて罠だよ。
依存は自覚から。
この間、受けた健康診断の結果が届いた。
予想はしていたのだけども肝臓の数値が基準値からだいぶオーバーしていた。
ショックだよね。まさかこの歳で・・この数値？？
目を疑いましたよ。恥ずかしいし怖いわで誰にも
その数値は言えない。。ダメ絶対。。
このブログを開設したのもその事がキッカケ
溜め込んでおける自信ないっす・・。
ってな訳なんでした。
それでその数値はと言うと、、
γ-gtp850
ちなみに50が基準値いっぱいです。
えっ？やばい。。肝臓死にかけてるじゃんか！！
ちょっと知ってる人なら分ると思いますが、
γ-gtpというのは肝臓のアルコールの数値みたいな感じです。
確かに毎日、寝酒に飲んではいたけれど。。
正直まだ早いでしょ・・・
数日間気分がうつらうつら。。
お酒もほとんど・・二日くらいは飲んでなかった。
いやいや、やめようと思ってる。
でも、けど、まだ早い・・。
ずっと考えてたんだけど依存症ですわ完全に。
まさか自分がと自覚が全く無かった。
そりゃそうだよね。そこまでなってりゃ。
今頑張って禁煙している最中なのに、、
お酒もとなるときついです。。だいぶ。
ストレスが寝付きが・・考えると不安になってくるんです。
色んな不安ですねそりゃ。
来月検査して数値が落ち着いてればいいんだけど
どちらにせよ節酒していかないと。
依存は自覚から始めなきゃ。
始まらない。
自分とちゃんと向き合って生きます。
ここの場所を通じて。
あー！叫びたい！！（笑）
怖いけど逃げないぞ！
